Espace détente / Blagues en tout genre

Allez un p'tit post Carambar pour détendre tout ce beau monde, j'me lance....


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
> les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
> d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement
> que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
> en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
> fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
> des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000
> ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
> 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
> les Russes!
>
> Une semaine plus tard, en Bretagne on a publié le
> communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous sol de la vallée de
> l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
> n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
> disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

un proverbe bien francais qui dit :

" ton cul c'est comme le loto, a qui le tour"

Houblon's a écrit:un proverbe bien francais qui dit :

" ton cul c'est comme le loto, a qui le tour"

j'aime pas jouer au loto

c frais copain....

quelle est la différence entre une femme et cloture ?????



la cloture on est pas obligé de lui dire "je t'aime" pour la sauter

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ? Le père :- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Mam...an a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Deux blondes décident de faire une partie d'échecs.

La première demande à la seconde:

"T'as les règles en tête?"


L'autre lui répond, surprise:

"Non, pourquoi ? Je saigne du nez ?"

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.
Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
Dieu a dit : "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit : "On dit s’il vous plaît".
La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l’autre.
Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet : il n’y a qu’un seul Nicolas Sarkozy.
Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Une tite sympatoche :

POurquoi les enfants belges ressemble a des frites ?




Parce que les parents baisent comme des patates ...

Quel est le nom du sexe de mickael Jackson ?

Verité, parce que la vérité sort de la bouche des enfants.

2 prostituées sont dans un ascenseur:

"-Tiens, ca sens le sperme... dis la 1ère
- Excuses-moi, je viens de roter"

Pourquoi les portugaise pete toujours apres une sodomie????

Pour remettre les poils dans le bon sens

Nicolas et francois sont au lit,

Francois dit a nicolas " tu serai pas entrain de te branler " ???
bah si pourquoi?????
ba tu pourrai prendre ta bite

Qu est ce qu un truc jaune qui traverse les murs ?????

Une banane magique

Combien de temps vous mettriez a vous rendre compte que vous avez une bite qui vous pousse sur le fron?????


JAMAIS parce que vous auriez les couilles devant les yeux

une petite qui circule par texto

INFO SERVICE AUCHAN,
Bonjour,felicitation vous venez de gagner le poids de votre sexe en bonbon,Nous vous rappelons qu'un demi tic-tac vous attend a l acceuil,


aller j arrete

depuis le 11 septembre ,les états -unis ont 3 super héros :spider man qui escalade les tours,superman qui les survolent et enfin musulman qui les transpercent!